 Einen hab ich noch.... |
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Fritz Müller 
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Kerze mit Duft nach Paltrows Vagina: ausverkauft
Ungefährlich, dafür aber befremdlich und ein schönes Beispiel für Paltrows Zugang ist eine Kerze, die für umgerechnet 75 Euro im Goop-Shop angeboten wird. „Smells like my vagina“ („Riecht wie meine Vagina“) heißt die Duftkerze, sie riecht laut Produktbeschreibung nach „einer Mischung aus Geranien, säuerlicher Bergamotte und Zedernholz, denen Damaskusrosen und Ambrettesamen gegenüberstehen“. Sie hätte mit dem Parfumeur gescherzt, dass die Mischung sie an ihren Intimgeruch erinnere, so Paltrow. Mit ihrem offenbar untrüglichen Riecher fürs große Geschäft blieb sie bei dem Namen, die Kerze war nach kurzer Zeit ausverkauft und ist nun nur per Wartelistenvorbestellung erhältlich.
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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01.02.2020 10:59 |
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Fritz Müller
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Erwin findet die neue Verkäuferin in der Bäckerei toll. Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen und fragt:
"Darf ich Sie heute abend auf einen Kaffee einladen?"
"Ja, gegen sechs!"
"Nö, bloß so...."
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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04.02.2020 11:03 |
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Fritz Müller
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Ein junger Angestelter fragt schüchtern beim Chef an:
"Darf ich heute mal zwei Stunden eher gehen? Meine Freundin will unbedingt mit mir schoppen gehen."
"Natürlich nicht! Was fällt ihnen ein? Shoppen gehen!"
Erleichtert antwortet der Angestellte: "Gott sei Dank, Chef! Ich wußte, auf Sie kann ich mich verlassen!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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05.02.2020 10:30 |
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Fritz Müller
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Max legt dert Mutter sein Zeugnis vor. Sie schaut es sich an und poltert los:
"Also nein, `ungenügend` in Betragen! Da wird der Papa schön schimpfen, wenn er aus dem Gefängnis kommt!"
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06.02.2020 11:11 |
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Fritz Müller
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Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen: "Hallihallo, nun rate mal, wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt: "Hallihallo, nun rate mal, wo wir sind."
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07.02.2020 14:59 |
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Fritz Müller
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Fragt der Lehrer im Religionsunterricht:
"Wer weiß denn, wer vor dem Papst Paul VI auf dem Stuhl Petri saß?"
Da meldet sich die kleine Lisa, Gastwirtstochter, und sagt:
"Das war der Johannes!"
"Ja, aber hinter dem Namen Johannes war da noch was dran?"
"Ja, zwei XX und drei III."
"Und was heißt das?"
"Zwei Schnäpse und drei Bier!"
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08.02.2020 13:51 |
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Fritz Müller
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Die Bäuerin steht auf der Leiter und pflückt Äpfel. Da kommt der Bauer vorbei und schaut ihr zwischen die großen Zehen:
"Ja, du hast ja Netzhosen an!"
"Ich hab gar kein Höschen an! Das sind Spinnweben, du fauler Sack!"
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09.02.2020 11:29 |
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Fritz Müller
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Ein Bauer erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er zerrt den Knecht vor Wut aus dem Bett, verprügelt ihn so sehr, daß der Knecht bewußtlos wird. Als er wieder zu sich kommt, befindet er sich in der Scheune, sein bestes Stück in der Hobelbank eingespannt. Der Bauer zückt gerade sein Messer. Da schreit der Knecht:"Nein, nicht abschneiden!"
Der Bauer legt das Messer auf die Hobelbank in Reichweite des Knechtes und grinst ihn an. Der fleht wieder:
"Nein! Bitte nicht abschneiden!"
"Achwo, wie werde ich denn. Das machst du ganz alleine! Ich gehe und zünde jetzt die Scheune an!"
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19.02.2020 11:39 |
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Fritz Müller
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Wie führt sich eine Elefantenkuh ein Tampon ein?
Sie setzt sich auf ein Schaf!
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20.02.2020 10:39 |
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Fritz Müller
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Die Lehrerin in der Schule hat heute die Satzzeichen zum Thema:
"Wer weiß einen Satz mit einem Punkt?"
Fritzchen meldet sich:
"Meine Schwester ist schön."
"Schön, Fritzchen. Wer weiß denn einen Satz mit einem Gedankenstrich und einem Punkt?"
Wieder meldet sich Fritzchen:
"Meine Schwester weiß - daß sie schön ist."
"Sehr schön, Fritzchen. Aber wer weiß einen Satz mit zwei Strichen und einem Strichpunkt?"
Natürlich Fritzchen:
"Weil meine Schwester weiß - daß sie schön ist - geht sie auf den Strich."
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21.02.2020 09:23 |
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Fritz Müller
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Che Guevara und Fidel Castro treffen sich.
"Viva la Menstruation!"
"Es heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
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22.02.2020 10:47 |
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Fritz Müller
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Quizzwitz:
"Was ist süß und geht durch die Wüste?"
"Ein Karamel!"
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23.02.2020 10:31 |
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Fritz Müller
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Die Ehefrau zetert:
"Liebst du eigentlich noch mich oder nur noch meinen Körper?"
"Laß mich eine Nacht drüber schlafen!"
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24.02.2020 09:55 |
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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
“Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all denEhejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jungVerliebter.”
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
“Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…”
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25.02.2020 09:53 |
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Fritz Müller
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Das neue Heim für betreutes Wohnen ist in Betrieb und die ersten Bewohner erhalten Besuch vom Bürgermeister. Er fragt einen Bewohner, wie es ihm denn gefällt und wie sein Tag so verläuft. Der antwortet:
"Also uns geht es hier wirklich gut. Wir frühstücken morgens zusammen, dann gehen wir einkaufen. Danach kochen wir uns was Schönes und gehen zum Mittagsschlaf ins Bett. Da kommt es schon öfter zu sexuellen Aktivitäten. Dann trinken wir Kaffee, gehen spazieren in der Natur und dabei kommt es an lauschigen Plätzchen meist zu sexuellen Aktivitäten. Dann geh ich mit meiner Kati nach Hause und wir machen Abenndbrot. Beim Kuscheln vor dem TV kommt es meist zu sexuellen Aktivitäten. Meist so 21.30 Uhr sind wir müde und gehen schlafen."
Der Bürgermeister fragt ihn, wie alt er denn ist. Der Mann antwortet:
"Ich bin 81 und meine Kati ist 78."
Da fragt ihn der Bürgermeister vertraulich:
"Und was meinen Sie genau mit sexuellen Aktivitäten?"
Darauf der Mann:
"Sie geht mir sowas von auf die Eier!"
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26.02.2020 13:05 |
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Ein Fußballfan erzählt seinem Kumpel:
"Gestern habe ich mit meiner Frau das Fußball-WM-Spiel Kamerun gegen Dänemark angeguckt. Meine Frau ist echt fußballkundig und interessiert. Die Mannschaften stehen beim Anstoß: 11 Pechschwarze gegen 11 Kalkweiße. Da fragt mich meine Frau: ´Und wer ist jetzt Kamerun?` "
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27.02.2020 09:13 |
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Fritz Müller
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Warum verwenden Beamte keine Papiertaschentücher?
Das steht `Tempo` drauf!
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28.02.2020 08:51 |
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Über den Bauernhof rennt der Hahn und schreit: "Ich hab mich geirrt! Ich hab mich geirrt!"
Hinter ihm watschelt eine Ente: "Das macht doch nix, das macht doch nix!"
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29.02.2020 08:59 |
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Zwei Kumpels haben sich in einer Bar mächtig die Kante gegeben. Eine hübsche Frau macht die zwei die ganze Zeit an und folgt sogar dem einen, als sie sich zum Nachhauseweg vor der Bar trennen.
Am nächsten Tag fragt der zweite, wie ersterer den weiteren Abend verbracht hat. Der erzählt, daß es schwierig war, die Frau loszuwerden. Sie ist einfach mit ihm mitgegangen. Auch seine Bemerkung, daß er glücklich verheiratet sei, hat sie nicht davon abgehalten.
"Und wie hast du dann das Problem gelöst?"
"Ich habe einfach den Weg über den Friedhof genommen. Dort wurde sie ganz anhänglich und hat gesagt, ihr wäre auf dem Friedhof im Dunkeln immer so unheimlich. Da habe ich zu ihr gesagt, daß ging mir auch so, als ich noch lebte! Aber da war sie ganz schnell weg!"
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01.03.2020 10:05 |
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"Was passiert dir denn jetzt, wenn du so spät in diesem Zustand heimkommst?"
"Meine Alte kocht, aber zu essen krieg ich nix."
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03.03.2020 16:35 |
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