 Einen hab ich noch.... |
Fritz Müller 
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„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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02.09.2019 18:46 |
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Fritz Müller
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Ein Sachse macht zum ersten Mal in Tirol Urlaub. Aber statt der geplanten 3 Wochen ist er schon nach 14 Tagen wieder da. Sein bester Freund fragt ihn, ob es ihm denn nicht gefallen habe.
"Doch, die Berge, der viele Pulverschnee, der Gasthof mit gemütlichen Zimmern - alles super. Nur mit dem Essen hatte ich ein Problem: In der ersten Woche ist ein denen ein Schwein gestorben, da gab es die ganze Woche Schweinefleisch. In der zweiten Woche sind ein paar Hühner gestorben, da gab es nur noch Geflügel. am Montag starb dann die Großmutter..."
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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03.09.2019 12:50 |
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Fritz Müller
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"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau."
"Na, wunderbar!"
"Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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04.09.2019 10:57 |
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Fritz Müller
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Zwei Nachbarinnen im Gespräch:
"Mein Freund steht auf Doktorspiele."
"Und was macht ihr da so?"
"Er sitzt jetzt seit 2 Stunden im Flur und wartet."
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05.09.2019 11:47 |
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Fritz Müller
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Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinenSchwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großesBett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mirein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.
Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!
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06.09.2019 11:10 |
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Fritz Müller
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Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft die Frau ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten gestern einen furchtbaren Ehekrach! Was soll ich tun?"
"Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!"
"Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche ..."
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07.09.2019 10:08 |
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Fritz Müller
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva?Natürlich waren sie Russen:
Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
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08.09.2019 12:16 |
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Fritz Müller
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Er war Mathematiker ... und sie war unberechenbar.
Er war Chemiker ... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.
Er war Geograph ... und sie kannte auch keine Grenzen.
Er war Physiker ... und sie konnte auch gut mit Unbekannten.
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09.09.2019 12:08 |
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Fritz Müller
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
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10.09.2019 10:03 |
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Fritz Müller
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"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
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11.09.2019 11:47 |
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Hillary und Bill Clinton fahren währen seiner Amtszeit in Hillarys Heimatstadt. Als sie tanken müssen fährt er an eine Tankstelle ran und während er tankt, steigt sie aus und fällt dem Tankstellenbesitzer um den Hals und küßt ihn innig.
Ganz pikiert fragt Bill:
"Hillary, was war das denn?"
"Das war vor 20 Jahren meine Jugendliebe! Ein ganz heißer Typ!"
"Also bitte! Hättest du ihn geheiratet, wärest du heute stolze Besitzerin dieser armseligen Tankstelle!"
"Nein, Bill! Dann wäre der Tankstellenbesitzer heute Präsident der Vereinigten Staaten!"
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18.09.2019 14:53 |
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Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."
Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"
Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"
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19.09.2019 08:12 |
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Ein 65-jähriger trifft einen Pfarrer und erzählt ihm:
"Stellen Sie sich vor, ich habe 4 Kinder und bereits 8 Enkel und schon manches erlebt. Aber vor 14 Tagen habe ich eine junge Frau und ihre Freundin kennengelernt. Beide Anfang 20. Und gestern war ich mit den Beiden im Bett. Es war der helle Wahnsinn!"
"Mein Sohn", sagt der Pfarrer, "das ist eine Sache für die Beichte. Wann waren Sie das letzte Mal beichten?"
"Noch nie, ich bin Agnostiker!"
"Ja, aber warum erzählen Sie es dann mir?"
"Ich erzähl`es jedem! Ich muß es jedem erzählen!"
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20.09.2019 09:00 |
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Beim Doktor:
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Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
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Ja, habe ich.
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Und, ist der Husten verschwunden?
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Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.
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21.09.2019 18:03 |
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"Wollten Sie lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen?"
"Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zumachen!"
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22.09.2019 09:18 |
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Eine Blondine ruft bei einer Cumputerhotline an:
"Ich kann nur noch große Buchstaben schreiben!"
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, ich habe das ganz alleine festgestellt!"
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23.09.2019 11:08 |
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Zwei Typen sitzen kurz vor Mitternacht an der Bar.
Der eine ist auf Ärger aus und sagt: "Ey, ischlaf mit deiner Muddah!"
Die ganze Bar wird still und die Leute sind gespannt, was als Antwort kommt.Schweigen. Der Krawallmacher schreit: "ISCH SCHLAFF MIDDEINE MUDDAH!"
Endlich sagt der andere:
"Geh nach Hause Papa, du bist betrunken!"
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24.09.2019 11:28 |
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Warum gibt es so wenig Damen-Fußball-Mannschaften?
Finde mal 11 Frauen, die alle das gleiche anziehen!
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25.09.2019 10:13 |
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"Wie alt bist du?"
"Sieben."
"Als ich in deinem Alter war, war ich schon neun!"
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26.09.2019 11:54 |
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Typen gibt es! Da lief einer den Jakobsweg und beschwerte sich dauernd, daß es keinen Kaffee gibt!
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27.09.2019 10:45 |
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