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Geschrieben von Fritz Müller am 02.09.2019 um 18:46:

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

Geschrieben von Fritz Müller am 03.09.2019 um 12:50:

Ein Sachse macht zum ersten Mal in Tirol Urlaub. Aber statt der geplanten 3 Wochen ist er schon nach 14 Tagen wieder da. Sein bester Freund fragt ihn, ob es ihm denn nicht gefallen habe.
"Doch, die Berge, der viele Pulverschnee, der Gasthof mit gemütlichen Zimmern - alles super. Nur mit dem Essen hatte ich ein Problem: In der ersten Woche ist ein denen ein Schwein gestorben, da gab es die ganze Woche Schweinefleisch. In der zweiten Woche sind ein paar Hühner gestorben, da gab es nur noch Geflügel. am Montag starb dann die Großmutter..."

Geschrieben von Fritz Müller am 04.09.2019 um 10:57:

"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau."
"Na, wunderbar!"
"Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."

Geschrieben von Fritz Müller am 05.09.2019 um 11:47:

Zwei Nachbarinnen im Gespräch:
"Mein Freund steht auf Doktorspiele."
"Und was macht ihr da so?"
"Er sitzt jetzt seit 2 Stunden im Flur und wartet."

Geschrieben von Fritz Müller am 06.09.2019 um 11:10:

Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinenSchwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großesBett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mirein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.
Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

Geschrieben von Fritz Müller am 07.09.2019 um 10:08:

Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft die Frau ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten gestern einen furchtbaren Ehekrach! Was soll ich tun?"
"Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!"
"Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche ..."

Geschrieben von Fritz Müller am 08.09.2019 um 12:16:

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?Natürlich waren sie Russen:
Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Geschrieben von Fritz Müller am 09.09.2019 um 12:08:

Er war Mathematiker ... und sie war unberechenbar.
Er war Chemiker ... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.
Er war Geograph ... und sie kannte auch keine Grenzen.
Er war Physiker ... und sie konnte auch gut mit Unbekannten.

Geschrieben von Fritz Müller am 10.09.2019 um 10:03:

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Geschrieben von Fritz Müller am 11.09.2019 um 11:47:

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.
Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

Geschrieben von Fritz Müller am 18.09.2019 um 14:53:

Hillary und Bill Clinton fahren währen seiner Amtszeit in Hillarys Heimatstadt. Als sie tanken müssen fährt er an eine Tankstelle ran und während er tankt, steigt sie aus und fällt dem Tankstellenbesitzer um den Hals und küßt ihn innig.
Ganz pikiert fragt Bill:
"Hillary, was war das denn?"
"Das war vor 20 Jahren meine Jugendliebe! Ein ganz heißer Typ!"
"Also bitte! Hättest du ihn geheiratet, wärest du heute stolze Besitzerin dieser armseligen Tankstelle!"
"Nein, Bill! Dann wäre der Tankstellenbesitzer heute Präsident der Vereinigten Staaten!"

Geschrieben von Fritz Müller am 19.09.2019 um 08:12:

Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."
Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"
Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

Geschrieben von Fritz Müller am 20.09.2019 um 09:00:

Ein 65-jähriger trifft einen Pfarrer und erzählt ihm:
"Stellen Sie sich vor, ich habe 4 Kinder und bereits 8 Enkel und schon manches erlebt. Aber vor 14 Tagen habe ich eine junge Frau und ihre Freundin kennengelernt. Beide Anfang 20. Und gestern war ich mit den Beiden im Bett. Es war der helle Wahnsinn!"
"Mein Sohn", sagt der Pfarrer, "das ist eine Sache für die Beichte. Wann waren Sie das letzte Mal beichten?"
"Noch nie, ich bin Agnostiker!"
"Ja, aber warum erzählen Sie es dann mir?"
"Ich erzähl`es jedem! Ich muß es jedem erzählen!"

Geschrieben von Fritz Müller am 21.09.2019 um 18:03:

Beim Doktor:
-
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
-
Ja, habe ich.
-
Und, ist der Husten verschwunden?
-
Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Geschrieben von Fritz Müller am 22.09.2019 um 09:18:

"Wollten Sie lieber einen Jungen oder lieber ein Mädchen?"
"Eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zumachen!"

Geschrieben von Fritz Müller am 23.09.2019 um 11:08:

Eine Blondine ruft bei einer Cumputerhotline an:
"Ich kann nur noch große Buchstaben schreiben!"
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, ich habe das ganz alleine festgestellt!"

Geschrieben von Fritz Müller am 24.09.2019 um 11:28:

Zwei Typen sitzen kurz vor Mitternacht an der Bar.
Der eine ist auf Ärger aus und sagt: "Ey, ischlaf mit deiner Muddah!"
Die ganze Bar wird still und die Leute sind gespannt, was als Antwort kommt.Schweigen. Der Krawallmacher schreit: "ISCH SCHLAFF MIDDEINE MUDDAH!"
Endlich sagt der andere:
"Geh nach Hause Papa, du bist betrunken!"