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Geschrieben von Fritz Müller am 18.12.2019 um 10:09:

 

Eine 80-Jährige wird beim Medizincheck vom jungen Arzt bewundert:
"Donnerwetter! Sie haben ja den Körper einer 35-jährigen! Wie schaffen Sie das?"
"Nunja", sagt sie bescheiden, "ein bißchen Sport, wenig Alkohol, gesund essen...."
"Darf ich sie indiskret fragen: Wie ist es mit Sex in Ihrem Alter?"
"Na, so 3-4 mal ungefähr."
"Im Jahr? Oder im Monat?"
"Nein, jeden Tag!"
"Oh, Sie sind ja eine kleine Nymphomanin!"
"Herr Doktor, können Sie mir bitte das Wort aufschreiben? Im Altenheim sagen sie immer `alte Sau´zu mir!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 19.12.2019 um 09:01:

 

Warum haben die einzelnen Nationen unterschiedliche Nationalgetränke? Z.B. die Russen Wodka, die Deutschen Bier, die Franzosen Wein, die Schotten Whisky?

Damit man sie schon an der Fahne erkennt!

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Geschrieben von Fritz Müller am 20.12.2019 um 11:45:

 

Im Kaufhaus gibt es zwei Hutabteilungen: Hüte für Angestellte und Arbeiter sowie für Beamte.
Die Beamtenhüte sind 10 Prozent billiger.
Kunde: "Warum sind die Beamtenhüte billiger als die Hüte für Angestellte und Arbeiter?"
Antwort: "Die Beamtenhüte sind ohne Schweißband!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 21.12.2019 um 11:02:

 

Ein Ehepaar löst ein Kreuzworträtsel. Die Frau ließt die nächste Frage vor:
"7 waagerecht: Weibliches Geschlechtsorgan mit 4 Buchstaben."
Wie aus der Pistole geschossen antwortet er:
"Mund"

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Geschrieben von Manne am 21.12.2019 um 15:12:

 

Lena kommt in die benachbarte Bäckerei und verlangt 1 Flasche Himbeersaft. "Das ist hier eine Bäckerei", weist sie der Verkäufer zurecht. " Aber mein Papi sagt immer, das hier sei ein Saftladen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 23.12.2019 um 12:57:

 

Im Zoo versucht ein Tierpfleger eine Schildkröte zu füttern. Jedoch hat die den Kopf eingezogen und denkt gar nicht dran, ihn unter dem Panzer vorzustrecken. Ein Besucher beobachtet schon ein Weilchen das hoffnungslose Treiben und fragt schließlich, ob er dem Tierpfleger helfen soll.
Der Tierpfleger in seiner Not stimmt zu und der Besucher nähert sich der Schildkröte von hinten. Dann steckt er der Schildkröte seinen Regenschirm ins Rektum und sofort kommt ihr Kopf unter dem Panzer hervor. So kann sie auch endlich gefüttert werden.Der Tierpfleger bedankt sich überschwenglich und fragt, wo der Mann den Trick her hat."Ich war zu Strauß`Zeiten Büroleiter in der bayrischen Staatskanzlei. Was glauben Sie, wie wir dem Ministerpräsidenten jeden früh den Schlips umgebunden haben."

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Geschrieben von Fritz Müller am 24.12.2019 um 12:24:

 

Eine Frau kommt zur Polizei und möchte eine Anzeige aufgeben:
"Mein Mann ist verschwunden!"
"Seit wann?"
"Schon 3 Tage ist er abgängig!"
Wie heißt er?"
"Huber, Karl"
"Hat er sich ungewöhnlch verhalten, ehe er verschwunden ist?"
"Naja, er hat zum Joggen 3 Koffer mitgenommen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 25.12.2019 um 10:14:

 

Zwei Freunde treffen sich und der eine fordert seinen Freund auf:
"Du mußt unbedingt beim Poltikerquizz mitmachen!"
"Warum?"
"Die Preise sind der Wahnsinn: Der 3.Preis ist, du fährst nach Straßbourg, lernst das Europaparlament kennen und gehst mit dem EU-Ratspräsidenten essen!"
"Das interessiert mich nicht!"
"Aber der zweite Preis: Du fliegst in die USA, besuchst das Weiße Haus und gehst mit Trump essen!"
"Der Trump kann mich am Arsch lecken!"
"Das ist der 1.Preis!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 26.12.2019 um 12:20:

 

Ein Schwimmmeister beobachtet in seinem Freibad, wie 3 ältere Damen Bahn um Bahn in gutem Tempo schwimmen.
Nach einer Stunde steigt die eine aus dem Wasser und der Schwimmmeister kann nicht umhin, ihr ein Kompliment zu machen:
"Gratulation zu dieser Leistung!".
"Ach was", antwortet sie, "ich bin zwar schon 60, aber ich war immerhin mal deutsche Meisterin im Langstreckenschwimmen!"
Nach einer weiteren Stunde klettert ihre Freundin au dem Becken und auch ihr gratuliert er begeistert zu der Leistung.
"Nun", sagt sie, "ich bin zwar schon 70, aber ich war früher mal Europameisterin im Langstreckenschwimmen!"
Nach einer weiteren Stunde kommt die dritte aus dem Wasser und auch ihr gratuliert er zu ihrer Leistung:
"Lassen Sie mich raten: Sie waren Weltmeisterin im Langestreckenschwimmerin!"
"Achwo", sagt sie, "ich war früher Hure in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 27.12.2019 um 10:36:

 

Sie: "Und was arbeitest du?"
Er: "Ich arbeite am Beckenrand!"
Sie: "Ach, Bademeister?"
Er: "Nein, Gynäkologe!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 29.12.2019 um 10:26:

 

Ein Freund zum anderen:
"Sag mal, ihr habt euch einen Papageien gekauft?"
"Ja, vor 14 Tagen!"
"Und, spricht er?"
"Ich weiß nicht. Meine Frau hat ihn noch nicht zu Wort kommen lassen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 30.12.2019 um 11:37:

 

Was passiert, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt?
Ein Mensch, der bei den den Leuten klingelt, aber nicht weiß, warum!

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Geschrieben von Fritz Müller am 31.12.2019 um 11:34:

 

Ein Witz aus Tschechien

Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: „Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 100.000 tschechischen Kronen gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."

„Und?", fragt der DJ. „Was sollen wir jetzt tun?"

„Wären Sie so freundlich und würden für den Mann ein Lied spielen?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 02.01.2020 um 11:26:

 

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."

„Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte." Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.

„Im Nachhinein betrachtet", sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

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Geschrieben von Fritz Müller am 03.01.2020 um 11:09:

 

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 04.01.2020 um 11:35:

 

Rumänien

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

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Geschrieben von Fritz Müller am 05.01.2020 um 11:04:

 

Ein deutscher Jockey ist in den Tiroler Alpen beim Skifahren von einer Lawine erfaßt und getötet worden. Nach der Bergung seiner Leiche wird die Witwe zur Identifizierung ins Leichenschauhaus von Innsbruck gebeten. Die erste Schublade des Kühlschrankes wird aufgezogen, da ruft die Witwe: "Das ist er nicht!"
Die zweite Schublade wird herausgezogen, da sagt sie wieder: "Das ist er auch nicht!"Als die dritte aufgezogen wird, fängt sie an zu lachen. Irritiert wird sie nach dem Grund ihrer Heiterkeit gefragt.
Da antwortet sie: "Es hätte mich auch gewundert, wenn er wirklich mal unter den ersten dreien gewesen wäre!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 06.01.2020 um 16:00:

 

Ein Mann kommt in Wien in eine Apotheke und fragt schüchtern nach Präservativen. Er kauft vier.
Am nächsten Tag ist er wieder da und möchte nochmal zehn. "Was", fragt der Apotheker, "gestern vier und heute nochmal Zehn?"
"Ja", bestätigt der Mann, "die Freundin hat gesagt, ich könnte noch einen Tag bleiben!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 07.01.2020 um 13:16:

 

Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.
Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."
Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"
„Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“
Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”
„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.
Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"
Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“

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Geschrieben von Fritz Müller am 08.01.2020 um 10:51:

 

Ein Typ kommt mit sehr fettigen Haaren zum Friseur. Fragt der Friseur: „Was darf's sein: Haarschnitt oder Ölwechsel?”.