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Geschrieben von Fritz Müller am 11.11.2020 um 11:31:

 

Schwarzer Humor:

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit mal wieder und einer fagt, wie es dem anderen ergangen ist. Der erzählt, daß seine Frau gestorben ist.
"Um Gottes Willen, das habe ich ja gar nicht gewußt! Mein tief empfundenes Beileid!"
"Naja, ich habe dann ihre Schwester geheiratet, aber die ist auch gestorben!"
"Ach nein! Wie tragisch! Mein Mitgefühl ist auf deiner Seite...."
"Du brauchst mir nicht kondolieren, ich habe dann die Cousine der beiden geheiratet, aber die ist inzwischen auch tot."
"Also...Du hast die Cousine geheiratet, die Familie ist ja großartig! Wie die zusammen hält. Aber, wenn die auch gestorben ist, ich weiß jetzt gar nicht, wie ich dich trösten soll!"
"Du brauchst mich nicht trösten! Ich brauch kein Mitleid! Ausrotten will ich die Bagage!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 12.11.2020 um 09:24:

 

Wie nennt man einen Österreicher, der an einem Fußball-WM-Finale teilnimmt?
Schiedsrichter!

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Geschrieben von Fritz Müller am 14.11.2020 um 09:07:

 

Ein Mann sieht abends auf der Straße einen Polizisten, der furchtbar weint. Er fragt ihn
"Was ist denn, Herr Wachtmeister? Warum sind Sie denn so traurig?"
"Oh, mein Gott! Mir ist mein Diensthund weggelaufen und nun weiß ich nicht, was ich tun soll!"
"Naja, also um den Hund würde ich mir jetzt keine großen Sorgen machen. So ein Hund hat einen gewaltig guten Geruchs- und Spürsinn. Der findet bestimmt ganz allein zurück zum Revier!"
"Ja! Er schon!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 17.11.2020 um 10:17:

 

Heute, der Tag an dem unsere Nationalelf in Sevilla gegen Spanien spielt, hat die DFB-Mannschaft ein Waisenhaus in Spanien besucht.
"Es bricht einem das Herz, wenn man in diese hoffnungslosen leeren Augen blickt", sagte Juan (6Jahre).

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Geschrieben von Fritz Müller am 19.11.2020 um 10:44:

 

Ein Jäger geht jeden Tag zur Jagd. Seine Frau ist frustriert darüber und stellt ihn zur Rede:
"Immer gehst du nur zur Jagd. Tagein, tagaus. Kannst du dich nich auch malmit mir beschäftigen.?"
"Mhm, schade! Aber ich habe keine Munition mehr!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 20.11.2020 um 10:11:

 

"Frau, zieh deinen Mantel an. Ich gehe ins Wirtshaus!"
"Oh, nimmst du mich mit?"
"Nein. Dreh die Heizung aus!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 21.11.2020 um 09:50:

 

Hans muß seine Wohnung tapezieren und es steht die Frage im Raum, wieviel Rollen Rauhfasertapete er braucht. Da fällt ihm ein, daß sein Nachbar, der die gleiche Wohnung oben drüber hat, erst kürzlich renoviert hat. Also fragt ihn Hans, wieviel Rollen Rauhfaser er gekauft hat. Der antwortet: "75".
Also kauft Hans 75 Rollen Rauhfasertapete. Als er mit tapezieren fertig ist, hat er 33 Rollen übrig. Er fragt also jenen Nachbarn, wie das wohl kommt, daß er 33 Rollen Tapete übrig hat. Der antwortet:
"33 Rollen hatte ich auch übrig!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 26.11.2020 um 17:52:

 

Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.
Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."
Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"
„Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“
Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”
„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.
Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"
Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“

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Geschrieben von Fritz Müller am 30.11.2020 um 09:58:

 

Die kleine Anna schreibt Ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann. Ich wünsche mir dieses Jahr nur eines und zwar einen Bruder oder Schwester, mit der ich spielen kann.”
2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter.”

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Geschrieben von Fritz Müller am 06.12.2020 um 12:05:

 

"Wie gehts denn deiner Frau?"
"Schlecht!"
"Was hat sie denn?"
"Mich!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 15.12.2020 um 16:47:

 

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Geschrieben von Fritz Müller am 17.12.2020 um 18:00:

 

Mich hat jetzt das Bedürfnis nach Gesundheit erfaßt. Ich laufe jetzt jeden Abend zweimal um den Block. Da man Sport nur vorsichtig steigern soll, wähle ich zunächst DIN A5.

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Geschrieben von Fritz Müller am 20.12.2020 um 13:30:

 

Markus Krebs Witze:

"Ich komme jetzt in das Geranienalter: Von stehend in hängend. Deutliches Anzeichen ist, wenn du beim Gruppensex sagst `ìch war schon dran´!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 24.12.2020 um 10:49:

 

Ich kann die beste Freundin meiner Frau nicht leiden. Bei der Frage, eine Unterhaltung mit der oder ein Kreuzbandriß:
Ich könnte mich nicht entscheiden!

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Geschrieben von Fritz Müller am 29.12.2020 um 09:51:

 

Noch mehr von Markus Krebs:

"Ich kannte einen, der hat mal nach seinem Hund gepfiffen. Da hat sich irgendeine umgedreht, seitdem waren die zusammen. Die kriegten dann auch ein Kind zusammen. Das Problem: Sie konnten sich auf den Namen nicht einigen. Sie wollte Lara, er wollte Maria. Da nannten sie sie einfach Malaria. Gott war das Kind häßlich. Sie wurde beim Versteckspielen einfach nicht gesucht!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 31.12.2020 um 10:30:

 

Sagt ein Mann zu seinem Freund:
„Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“

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Geschrieben von Fritz Müller am 02.01.2021 um 10:34:

 

3 Kerle unterhalten sich am Stammtisch:
"Meine Frau verblödet immer mehr. Läßt die sich im Baumarkt zum Kauf eines Rasenmähers überreden, dabei haben wir unseren Garten abgegeben!"
"Das ist noch gar nichts: Meine Alte läßt sich von einem windigen Autohändler zum Kauf eines teuren Mercedes SL überreden, dabei hat weder sie noch ich einen Führerschein!"
"Na, was denkt ihr, wenn ihr das hört: Meine Frau bucht eine 14-tägige Urlaubsreise und packt sich 14 Kondome ein. Dabei hat sie doch gar keinen Penis!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 09.03.2021 um 18:21:

 

Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen. Der
Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“, sagt der Jockey, „aber ich musste ja das Pferd mitnehmen“.

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Geschrieben von Fritz Müller am 10.03.2021 um 11:42:

 

"Fräulein Weber, würden Sie für 50 € mit mir schlafen?"
"Nein, auf keinen Fall!"
"Schade. Ich hätte das Geld gut gebrauchen können."

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Geschrieben von Fritz Müller am 14.03.2021 um 09:38:

 

Die Lehrerin zur Klasse: "Wer mir einen Satz mit den Worten Samen und säen sagt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Hallo zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"